*⊹⊱✿◕‿◕✿⊰⊹ ･猪猪*⊹⊱✿◕‿◕✿⊰⊹ ･

烦，好烦啊~~~~~~~~~~

终于将作业做完了，但烦恼的东西似乎没有随着作业的完成而结束啊，好想大大的哭一场。。。。。

我真的不知道自己到底可以怎样做啊？手掌是肉手背又是肉，我最最担心的东西好象慢慢地来到了，不知道该怎样去做，从来没有过的惊慌失措，好想逃避这一切，但我知道逃避不可以解决到问题，不想去想，告诉自己情况不是你想象中的那样，但为什么我还会如此的不安？？？？？

很多时候都是朋友在我身边帮我去解决问题，但此刻真的感觉到很多东西不是朋友就可以帮你解决到的。。。。

难道沟通真的那么艰难吗？是不是因为独自一个人会有胡思乱想的倾向呢？又是不是金钱就代表关心呢？

我知道女人的心态和男人就是不同，很多时候宁愿要一句关心的问候也不要金钱。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

可以做些什么？可以怎样做？？？

TELL ME！！！！！！！！！！！！！！

好~~决定待会而给妈妈写封信。。。。。。。。。

希望一切会好起来。。。。

向前看。。。。前面的路还长呢！！！

 

 

朋友在我心目中占据太大的份量了，但也有很多人只能是我生命中的过客，一转身的时间就可以把其忘记，有些悲哀，但我知道那是因为彼此之间的友谊经不起考验，如果是细水流长的友谊在我心目中应该是不需要用任何的物质去维持，不用常常联络，但却在彼此心中有着很重要的地位，曾经的曾经，以为很多人会成为自己身边的知己，但后来发觉一但涉及某一个方面的时候，某些东西会变得一触即发，就响吹出的泡泡一样，可以很美，但却是很短暂的，一下子就灭亡了。。。。

那样的美有一点点的悲哀。。。。因为都经不起考验。。。。。

紧张了几天终于可以松一口气了，晚晚夜里总带着担心入睡，手里握住观音，心中默默念住保佑他顺利通过考试，一切成功，加油。。。的语句，有时侯半夜醒来也如此，更何况早上一睁开眼睛呢？？？不过幸好上天保佑了，全部满分，终于可以完成他的一个心愿了。我知道大家都会很高兴很高兴，特别是爸妈。。。。

我相信付出会有回报这样的一句话，所以没一次自己的成功与失败我都知道自己付出是否得到正常的回报，世界是公平的。。。

弟弟能得出这样的好成绩，我很清楚与他日日夜夜的训练是分不开的，他的付出每一个人都可以清楚的看到。。。

但革命尚未成功，同志仍需努力。。。。

必须付出更加艰辛的努力，才可以走得更好更远。。。。

而且我也坚信你明白该怎样做，还有时间吗？有的，时间是公平的，看你自己去把握，所以一直向前走吧。。。别让自停下来。。。

 

经历过两次这样的复习阶段我完全可以明白到当中的欢乐与艰辛，只要自己撑过去了，赢来的将是一片灿烂的天空，大放异彩。。

但我知道当中没有一个人会比妈妈更担心自己的学习情况，虽然没有多出声，但心理明白，很多东西她以为我会不知道，但是我还是知道了，遗憾的是，对住她既然没有说一句感谢，辛苦你了，妈妈。。。。。

虽然没有太多的文化知识却会用另外一种方式去爱着担心着你的家人。。。。。

 

最后还是希望希望弟弟能够考上理想的大学。。。。。

加油吧~~~向着自己的目标走下去就可以有出路了~~~

幸好我放弃了，当初还未自己的放弃觉得有点不舍，觉得自己太傻了，选择新的开始，不过此时此刻，真的感觉到很庆幸，因为我放弃了。。。。
所以现在感觉到自己很幸福，很开心。。。
因为此刻都没有感觉到自己选择的错误，我相信将来我也不会让自己有后悔的一天，因为选择了，所以就要更加努力去维持，感谢给我有放弃的机会，让我从中更好地懂得去珍惜，去享受我的每一天~~
好开心我的放弃是正确的。。。

每每到了新年这一段时间就会不停地拜神，“拜得神多自有神庇护”，我相信这样的一句话，所以每一次都很虔诚。。。。

希望每一个认识的人都身体健康，希望家里顺顺利利，希望爸爸妈妈身体健康，生意兴隆。。。

希望弟弟高考顺利，取得好成绩。。。。。。。。。。。

今天专诚去了新兴的国恩寺的六祖庙拜神~~~

但原新的一年顺顺利利

眨眼之间假期已经过了一半了，再过多两个星期就开学了，然后就大三第二学期了，时间过得很快，只流下了一点一滴。。。
回想起，初到邑大，同如猪还傻下傻下，会迷路，觉得无聊。。。
回到宿舍见到舍友有很奇怪的感觉，很清楚得记得啊四响度看四级词汇，啊三响度看一本五记得乜名的书（好似好有深度甘），而啊大~简直是到左最后时刻先见到其人，仲要鬼死甘早霸左个靓床位（嘻嘻）。。
那时候就是四个不太熟悉的人聚在一起，没有太多的语言交流，只是静静的静静的。。。。所以那段时间特别的想家。
然后到了军训，一个令人流汗无比的日子，或许是因为军训使得我们四个彼此的感情加深了，一起好早起床，一起吃早餐一起聊天，一起吃饭，一起埋怨军训的辛苦还有许多的一起，现在回想起来都好象很久没有一起吃早餐了，一起吃饭了。。。那段日子很令人忘怀。。。
因为军训而认识到了第一个我们宿舍外的同学，西瓜~那时候她站在我隔离，或许是缘分，我们两个就开始熟了起来，越谈越多东西，一直延续到现在感情还不错啊。。。
军训的日子结束了，就开始各个社团学生会校团委律委会的面试了，那时候觉得那是很有意义的东西，就是因为参加了管院的外事处面试，而认识了明坤同美娟，如果不是因为外事处的面试我可能很久才知道美娟是我隔离宿舍的，哈哈。。。也是因为加入了外事处我才认识了国慧同秋敏，他们两个对我的帮助真的很多，也教懂了我很多的东西。而也就是那时候开始就开始同明坤熟悉了起来，也很多说不清的话题。
经历了第一次聚会，8月15中秋之夜开始与班长宿舍有了进一步的认识，也认识了更加都班中的同学。可喜可喜。。。
然后第一次去圭峰山通宵烧烤，那时候很真挚玩得很尽兴，可能是大学搞了那么多活动中最尽兴的一次了，也就因为那次我开始同啊老豆宿舍更加好了，而同啊爷都有了进一步的了解。记得那段时间同啊三的感情也很好，当然现在也不错。发觉感情的积累要靠时间也要靠缘分的。
而因为第一次为律委十五周年演出《大学风云》令到我和老豆宿舍的感情更加好了，嘻嘻。。。
很可笑地记得那个时候刚装上了电话，晚晚的点歌，一有时间的聊天，真的很开心，很无忧无虑。。。那种感情很真挚，彼此都是用真心对待每一个人。。。
还记得元旦那段日子，也不知道是怎样，我地家族就在无声中成立了，啊爷，坤伯，老豆，炳叔，雄舅，啊大，啊二，啊三，啊四，最原始的家族成员组成了。但随着每个人感情的发展，终于家族越来越大了，开枝散叶了，多了啊嬷，啊妈，娜娜，仲有啊五，小明。哈哈。。。。好幸福的家族啊。。。
家族中的每一个人都很好，我们当中如果有任何一个人有事情要帮忙的，一定会第一时间尽自己最大的力量去帮助每一个人。也随着感情的加深，开始了每一个人的生日总会有这样的一大班人和你庆祝，一起吃蛋糕一起狂欢，一起吃饭，一起吃宵夜，一起唱K。。。。
还有律委一年的日子也很开心，一个有正义感的组织，一个不斤斤计较的组织，我喜欢这样的组织，感谢秋敏同文艺给了我机会，让我认识了更加多的朋友。。。
太多可以值得回忆的东西了，太多可以让我去珍惜的东西了。。。
数不尽也道不清。。。
只知道那一份情那一份真，会一直地记在心中，永远永远也不会忘记。。。
很感谢生命中有了你们的出现，让我多了一分精彩，多了一分活力。。。
我也相信我们的将来会有更多的精彩，而我们的感情也会随时间的磨练而更加的坚固。。。
朋友是一生一世的，更何况我们是一家族呢。。。
新的一年，大家一起进步咯~~
加油啊~~~ 

很久很久就不喜欢这样的感觉~有点觉得不太公平，但有些东西确实也是很不公平的，没有得去埋怨，所以只可以选择当没有事情发生，如果没有选择就只可以容忍咯。

很多的事情其实不用这样的，但却这样了，是我在改变还是事情一直都没有在变化呢？弄不懂也搞不清。。。

只知道自己很不喜欢这样的感觉~~~

其实我也经历了那个年龄，可为什么那个时候我可以，而此刻他们就不可以呢？太多的包容只会让他们有太多的依靠，也会让太多的不公平对于另外一个人，不是我去介意自己做得太多，只不过是觉得那样的感觉不好。。。

所以决定选择沉默，或许也只有沉默才可以更好的保持自我吧。。。。。

国王有七个女儿，这七位美丽的公主是国王的骄傲。
她们那一头乌黑亮丽的长发远近皆知。
所以国王送给她们每人一百个漂亮的发夹。
有一天早上，大公主醒来，一如往常地用发夹整理她的秀发， 却发现少了一个发夹，于是她偷偷地到了二公主的房里，拿走了一个发夹。
二公主发现少了一个发夹， 便到三公主房里拿走一个发夹；
三公主发现少了一个发夹， 也偷偷地拿走四公主的一个发夹；
四公主如法炮制拿走了五公主的发夹；
五公主一样拿走六公主的发夹； 六公主只好拿走七公主的发夹。
于是，七公主的发夹只剩下九十九个。
隔天，邻国英俊的王子忽然来到皇宫，
他对国王说：「昨天我养的百灵鸟叼回了一个发夹， 我想这一定是属于公主们的，而这也真是一种奇妙的缘分，不晓得是哪位公主掉了发夹？」
公主们听到了这件事， 都在心里想说：「是我掉的，是我掉的。」
可是头上明明完整的别着一百个发夹，所以都懊恼得很， 却说不出。
只有七公主走出来说：「我掉了一个发夹。」
话才说完，一头漂亮的长发因为少了一个发夹， 全部披散了下来，王子不由得看呆了。
故事的结局， 想当然的是王子与公主从此一起过着幸福快乐的日子。
为什么一有缺憾就拼命去补足？
一百个发夹，就像是完美圆满的人生，少了一个发夹， 这个圆满就有了缺憾；
但正因缺憾， 未来就有了无限的转机，无限的可能性， 何尝不是一件值得高兴的事！
人生不可免的缺憾，你怎样面对呢？
逃避不一定躲得过
面对不一定最难受
孤单不一定不快乐
得到不一定能长久
失去不一定不再有
转身不一定最软弱
别急着说别无选择
别以为世上只有对与错
许多事情的答案都不是只有一个
所以 ~ 我们永远有路可以走
你能找个理由难过 你也一定能找到快乐的理由
懂得放心的人找到轻松
懂得遗忘的人找到自由
懂得关怀的人找到朋友
天冷不是冷 心寒才是寒 愿你的心都是暖暖的....
人的长大伴随着一些失落,人的成熟附带着一些伤痕.
好在有希望这东西,你总还可以去等；
好在人与人之间，距离产生美感；
好在生命里,快乐比痛苦多；
好在这个世界,还有很多美丽；
好在当你成熟的时候，你还不算一无所有！ 

眨眼间一年没有上我的空间了。。。

有点儿对不起它~

补上以前的日志先~~

06年最后一天 发表时间：2006年12月31日 13时1分

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今天是一年的终结了,06年终于要结束了.... 07年还远吗?不远了.... 回想06年的整一年,发觉还是过得很充实的,要不断地鞭策自己向前,不要让自己失去太多... 同时也明白到许多的相处之道... 新的一年新的希望,我要继续加油!!! 为了前面的路...一直走下去.... 不去想太多,只要不停地走下去,就一定会有新的希望!!! 新的一年,祝大家事事顺利,每一天的在欢乐中度过!                 多一些微笑,少一些烦恼!

嘻嘻...

很久没有正正经经地坐在电脑面前敲打键盘了,所以也很久没有上来更新这里了,实在是对不起这里的一切了.....

眨眼之间已经过了大半个学期了,但很开心的是这大半个学期了我过得很好,真的,尽管当中也有过泪水,但真的觉得没有什么的,都过去了.总是要让自己很忙,我是那一种如果舒舒服服在宿舍里,我会觉得那样的生活真的很单调无味,所以只要自己在宿舍还是会周围去串朋友的宿舍,不是为了去打听那些无聊的小道消息,只是觉得和几个朋友在一起谈天说地的感觉很多,更觉得那样的生活很难得.....因为我已经大三了....一个不太愿意去接受的事实.....

我还有多少的时间可以在这里度过我的每一天呢?其实我自己清楚得很,只不过我会选择不去看日历,让它自己慢慢的向我走来,然后突然有一天发觉原来已经越走越近了..嘻嘻,感觉是在逃避自己正在长大的事实.............

这个学期我真的感觉到自己在慢慢的长大了,从以前干什么事情总是希望别人能帮上自己一把,也希望有人可以在你的身边永远的支持着你,一直到现在我发觉自己好象不再是那一个只会在温室里等着别人来照顾的人了,因为我更加明白到只有你自己真正的强起来,你才是真正的自己,所以不在期望在别人那里得到其实自己也可以做到的帮助了....慢慢的不去要求别人帮助自己了,要自己去解决自己遇到的问题了....

是我不再需要朋友了吗?不是的...朋友在我心目中的地位很重要,仅次于亲情吧...哈哈.....所以一直都很珍惜身边的每一个朋友.所以也很不明白,那些对于朋友所犯的错误总是斤斤计较的人是怎样生活的?每一个人都有自己的特点,但为什么就不去看别人好的一个方面,却总是在埋怨别人的打搅呢?却总是喜欢在背后道三说四呢?难道就不可以忍一下风平浪静吗?退一步吗?唉....多少时间的缘分才可以同一个屋脊下呢???有时侯真的觉得人真的不知道是怎样的?????

算...不去想那些事了,或许到了一定的时候她们就会发觉,自己做了多么愚蠢多么幼稚的事情了....突然间好想说我好喜欢我们宿舍的人啊,尽管每一个人都有自己的优缺点,但却彼此包容了,所以一直都走的那样的好.....

 

天渐渐的冷了,我喜欢的季节啊,所以更要享受好每一天....

要努力,不要放弃自己....

要加油,相信自己努力了就可以安心了....

还要每天都开心的笑,不管遇到什么的事情都要一样....

不明白真的不明白
为什么很简单的一件事都要搞到那么复杂？
不明白真的不明白
其实可以很容易解决的事都要变到那么复杂啊？
是人复杂还是事复杂呢？
弄不清摸不懂啊~~
人啊人~~~~
唉~~~~~~~~~~~~~~~
复杂的世界复杂的人~~~~~

还是象小丸子那样简简单单好。。。。
哈哈。。。
一群简单的小孩，做一些简单的事，说一些简单的话。。。
小孩子真好。。。。
很喜欢无忧无虑的感觉啊。。。。

人总是会有惰性的,有的人可以一下子将自己调整过来,而有的人则需要一段很长的时间,那是因人而议的...

对于自己总是觉得自己很积极性一下子被激发起却又一下子就会消失了....

唉...很无奈的.........

 

这些日子身边的好朋友都被爱情困扰住,忽然间觉得爱情真的可以让一个人变得如此的疯狂,或许只可以让女人失去自我吧,想不懂也弄不透的爱情啊...

 

这些日子总觉得自己有说不完的话,我知道自己是很享受同朋友的交谈的,在那里我可以完全放松自己,找到彼此的共同点,很喜欢谈东说西,那是一种关心也是一种自我解放....

 

(待续)

好象很久没有回过家了,感觉就是不一样...

哈哈...

表达不出来只有真正的回到家才可以感觉出来...

今天和他一起去了中山,虽然时间不长,却发生了许多的事情....

嗯嗯...

只想说,如果可以的话下次一定会去多次......

 

还有今天他同我说...记住分手不可以随便说出来.....

我要好好记住这句话....

情侣们也要好好记住,不要随便和自己喜欢的人说分手啊~~

那是一件很伤感的事..........

今天重游白水带,已经不止第一次去了,和不同的人去,感觉不同.....

第一次是带着好奇的心同坤伯去了,发觉原来那里的空气是那么的好,环境是那么的幽静.第一次或许是仅此一次踩单车去,也是第一次骑得那么远的,嘻嘻,现在还在佩服自己.明白到什么是美好的回忆,不会忘记当中的点点滴滴,彼此心中有许多许多的事情都一说而过,也做了很傻的东西....嘻嘻...不知道坤伯有没有忘记???但我却永远记在心里..有些事有些人却只可以用心永远的记起,那是一种很美好的回忆,只属于我们的回忆.......

第二次去的时候是和同位,如猪和她舍友一起去的,那一次我有点不开心和只熊闹矛盾,结果去到那里心态都不一样了,不过都算在那里把不开心的东西抛开来了.还是很值得留恋的.那里是一个很好的让人去思考的地方....

第三次也就是这一次了,是和他去,哈哈,虽然感觉上是在不停的登山,却会乐在其中,一直不停的说不停的笑,感觉很好,都说和自己爱的人在一个地方感觉就是不一样的....前面的路虽然不知道该怎样走,但他却陪着我一直的走下去....不会说太多的花言巧语,但会默默的陪在你的身边.....

这一次去我的感觉就是这样....

 

P.S.昨天考完了人力资源,感觉不知道怎样的,只是希望努力了会有回报,要保佑我啊~~~~

 

这些日子感觉上很累啊，可能不停地看书，感觉上好象失去了自我啊．．．

有时侯变得不想说话了，可能因为以前说得太多了，把所有的东西都说了

有点想保持沉默了，我变了吗？？？不知道．．．．．

 

好想好想快点把人力资源考完，然后考普通话，然后就四级．．

好想好想结束这样的生活啊．．．

 

我需要放松，很想很自由的去过好每一天．．．

喜欢做什么就做什么．．．

或许在只有我们两个人的世界里，好好的享受每一天．．．

不去计较，不去为无胃的东西烦着．．

只要彼此开心就好了．．．

 

今天衰婆和我说她想通了,该放手了,作为朋友看到她此刻,感觉上她真的有点改变,是想结束那样的一种郁闷的感情了,但真的可以不顾一切的结束吗?我知道有些东西并不是说想通了就真的可以一下子就想通,说结束也不是一下子可以结束.....毕竟已经经过了一个漫长的时期,但我仍然希望一切可以好聚好散..............

总觉得人与人之间的缘分太难得了,所以我舍不得去伤害每一个人,但我也知道我总是会伤害到别人,在无意中,甚至来自己都不知道,那是最可悲的....

真的该结束了...

朋友不要想了,也不要再回头了,到了结束的时候就不要再回想了...

深藏住不要再提起了,那是你们的一段回忆,很可贵的回忆,尽管有酸甜苦辣但当中资料确实令人回味..那也是值得你去珍惜,所以不要去破坏它..

也不要再对任何一个人说了,因为既然选择了,就不要再去计较谁对谁错了,那已经不再值得去探讨了...

允许自己再想他一次但一次已经足够了,因为你要生存还要生活...

所以不要浪费太多的时间............

要走自己的路,让别人去说吧.....

身边的朋友会给你动力,你的家人也会给你动力,自己也会懂得如何活得更精彩....

 

生平第一次牙痛了,很辛苦,说不出的感觉...

从来不知道牙痛是这样的,唉....

也有种很怕的感觉,怕痛..怕打针..怕牙医...

该怎么办呢?谁可以告诉我啊~~

忽然间好想回家了,好想妈妈,好想家好想...

好怕好怕好怕...............

好痛好痛好痛................

没有痛过也没有怕过是不会明白我现在的心情的.....

自己不再容许自己有这样的心理了,是时候结束了,所以不要再记起了

我可以做的只可以祝福了.....

新的一天我一定可以过得更加幸福啊,

我相信我可以的..........

归来了,没有带走什么东西,可能也正如我当初没有带回去什么东西一样,只不过心情沉重了很多,有一种失去的感觉.彩姐说我太贪心了,可能吧...可能我也是太贪心了.贪心到我自己都不知道怎样做了.....

她说只有深深的收藏在心里作为一种动力,一种支持,或许吧,那可能是对大家最好的一种解脱的方法.........

不知道为什么只要一遇到事情就会胡思乱想,那样是解决问题的方法吗?我看不是的,但没有办法,我承认自己是一个感情很丰富的人,有时候感情太丰富了会使一个人失去理智,也失去了前进的道路....

总觉得很烦,想去结束一些东西,却没有了那个勇气,但这样继续下去我可以有足够的能力承担得了吗?

没有的结果的东西为什么还是要不停的挣扎呢?很讨厌这样的一个自己.....

有谁可以告诉我应该怎样去做呢?又应该怎样去面对呢?

伤心吗?解脱吗?还是什么呢???
找不到一条道路了.......................

真的可以不带走一片的云彩吗?可以做得那么的洒脱吗?

今天一回到家就听到了这个消息，我想真的是时候为这划上一个句号了，毕竟时间可以冲淡一切，即使是一个说得一成不变的承诺，到了该忘记的时候还是会一下子就把它忘记，根本不需要什么的回应，或者是需要什么的提示似的。。。。所以该开始的时候可以很顺其自然的开始，而到了结束的时候就可以无声就结束，不需要交代任何的东西，甚至一句话。。。。

所以要好好记住这一天，尽管是感觉上失去了什么，但还是要记住它好。。。

晚上就把一切的东西装好，用胶纸把它封好，不再打开也不再触摸，毕竟那代表着一种回忆，可以说是一种幸福的回忆。。。。

开始发觉原来说得那么的动听的语言也会在瞬间变得销声匿迹了。。。所以很早就说世界上没有不变的诺言，但还是傻傻的去相信。。。

嘻嘻哈哈。。。

梦醒了，诺言可能就消失了。。。

童话的世界是不会在现实中出现的，而所谓的骑士也不会为了保护曾经心爱着属于别人的公主而放弃属于自己的缘分的。。。

骑士固然令人感到刹时的安全感，那也总会有离开的一天，到时候骑士还会是那个骑士吗？只想保护别人的公主的那个骑士吗？

不用别人的回答。。。

自己已经心中完全的明白了。。。

过去的，过去的。。。。

是时候划上一个完美的休止符了。。。。

是该到了祝福的时候了。。。

也该到收拾自己心情的时候了。。。。

 

我还可以去相信那曾经许下的诺言吗？还可以去相信那曾经对我的承诺吗？还可以去追求自己想去追求的东西吗？

将来到底是什么的样子呢？？？

可以给我一个透视将来的机会吗？让我懂得以后的路怎样走吗？

 

我真傻。。。

如果给了一个透视自己将来的机会，那我的人生不是失去了许多的神秘感吗？

嘻嘻。。。。

还是过着探索性的生活比较好。。。。。。。。。

 

收拾好心情，再次起程了。。。。

好象已经把事情忘记了,毕竟过去的东西还是不喜欢老是把它放在心里,特别是不好的事情啊.可是正当你要遗忘的时候,它总会在不知不觉中再一次演绎给你看,是在提醒你吗?还是本性难移呢?想为其找个借口....可是总是找不到....

太不喜欢这样的小动作了,但却被你发觉,如果可以选择我宁愿不要这样的机会啊....

想对别人说吗?却觉得那是伤害,所以只选择了对只熊说,不过他给我的答案好象并不是那样的好,我也不太喜欢,那唯有算了吧...

但愿这样的事情不要再重复了.....

真的很不喜欢......

 

空间好久没有人来看过了....

可能这里真正的属于我自己的天地了....

 

纪念一下,今天衰婆的男友终于来了,看见她脸上久违的笑容,真的很替她开心啊...

真心的祝福应该比什么都重要吧...

昨天晚上上课的时候,只熊叫我看一个故事,我以很快的速度看完了...但他却在摇头,然后说:书不是象你这样看的.要慢慢的细读.

听后我依然不明白,总觉得如果慢慢的看会很浪费时间,既然快慢都要看,那么为什么要花那么长的时间去看呢?

然后他解释给挖听,如果一部60分钟的电影,你为什么要花60分钟的时间去看完它呢?而不花费6分钟去放快镜把它看完呢?那就是只讲速度不讲效益的做法....

然后他说了很多很多............

慢慢的回想起,他说的也正确的,正是因为我做什么事情都很急的个性,所以有时侯失去了很多,也有时侯以为自己没有浪费时间事实上却在浪费中失去了许多无形中东西...

感谢你....告诉我这个道理...

书要慢慢看,才可以看出其中的味道,才可以领会其中的意思...

我居然会感冒?好象这感冒来得太忽然了,有时侯病真的会在不知不觉到来让你根本没有一点的意识.

这几天学校饭堂闹了个不爽,正所谓搞到个满城风雨啊,虽然自己都觉得饭堂的东西实在是见不得了人,更何况吃下口呢?唉,虽然觉得出现问题是迟早的事情,但也没有想到那么快.....

可能是新官上任三把火吧..但那未免太过于什么了......

不过眼见到有许多对学校有不好的报道,作为这里的一份子,我真的觉得有点痛心疾首啊...因为那个毕竟是我的学校,我从来没有抱怨过这个学校的不好,对于我来说在这里得到的一切已经足够了,所以不去再做过多的要求....

觉得连自己学校都不爱的人,又怎能很好的爱其他的东西呢???

这几天我自己也很累了,或许说踏进了大三,每一天都是累的,大三一个很近但又很遥远的距离啊,也是我出去社会唯一的练兵场啊,我又怎能虚度它呢?

好久没有上过这里,好象有写不完的东西,朋友的感情出现了问题,搞到很不开心.看见她我也很不爽,原来一个人可以变心那么的快?从来没有想到的快增长速度.也难怪那么多的人会对感情那么的失去信心,包括我在内,我也相信世界上没有永远的爱,如果有的那就是父母的爱,家人的爱....

爱情永远是人们口中永恒的话题,有时侯真的很难分清到底何为爱呢?怎样才是爱一个人?

不过尽管这样,我还是宁愿去相信这个世界上会存在唯一爱你的,会和你走到永远的那个人....

只要相信真爱就会出现,也只有相信你的幸福才会走得更加的远....

如果彼此之间失去了信任,那就什么也别想再提了...

此刻此刻....

还是应该去珍惜你身边爱你的每一个人,因为有了他们你才会活得那样的精彩,尽管当中有许多的甜酸苦辣...

或许正因为有了这些甜酸苦辣我才会成长...

才会慢慢的有了思想...........

PS:感冒快点好...真的很希望每个人都要顺利....要幸福啊.....

真的不想有这样的感觉，甚至是讨厌啊。。。。

是我的错吗？还是我太过什么了，我该怎么办啊？不想去想。。。也不想再去强求了，累了吗？或许吧，要知道一个人的心的容忍度是有限的，有什么累比心累来得辛苦呢？是我自己找不到，还是我自己根本不想去找呢？一直以来是我自己太过于追求太过于表面吗？所以可以一直忍着那些对于他人来说的大事情吗？不清楚了。。。。

是习惯让我已经不知不觉中屈服了吗？到底有时侯的习惯是一件好事吗？还是一种依赖性呢？那样会让人找不到一点的方向吗？会让人失去自我吗？是谁告诉我习惯是好的呢？让我就这样去随习惯一直走到现在呢？？？？

是时候改变吗？应该是吧，都大三拉，还不改变的话，我很清楚痛苦只有自己才知道的，不要再带着任何的幻想了，让它随风而去吧，不会有结果的东西为什么还要那么的坚持呢？其实一直只是我自己在编织不属于我自己的美梦而已，时间到了，不必要任何的提醒，梦还是会醒的。。。。。那又何必要自欺欺人呢？让梦自己醒又是一种对的行为吗？还是该努力下去让梦跟着自己走呢？那样会有什么的感觉呢？？？

找不到答案？？？问不了别人，其实很清醒的知道那会是怎样的。。。。是我在逃避问题了，而遇到问题就逃避问题的人是我最讨厌的一种人，是我也在讨厌着自己吗？？

好象是也好象不是。。。。。。。。。

思绪的飞扬让我找不到一丝一毫的真实感觉。。。。。。。。。。。。。。

何时才是自己该提起勇气面对的时候呢？？？

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

该问谁呢？

该问自己。。。。

但自己却逃避了问题。。。。。。。。。。。。。。。。。